Cele cinci limbaje ale iubirii – Servicii (V)

“Nimănui nu-i place să facă ceva din obligaţie. De altfel, iubirea trebuie dăruită întotdeauna gratuit. Dragoste cu forţa nu se poate. Îl putem ruga pe celălalt să facă diverse lucruri [servicii], dar nu putem să-i poruncim.

Rugăminţile direcţionează iubirea, iar poruncile o stăvilesc.”

Gary Chapman

***

In ultima vreme ti-am tot povestit despre cele cinci limbaje ale iubirii – declaratii, timp petrecut impreuna, cadouri . Azi o sa iti povestesc despre cel de-al patrulea limbaj intalnit – cel al serviciilor, urmand ca pana la finalul saptamanii sa revin cu ultimul – contactul fizic.

Daca vrei sa parcurgi intreaga carte “Cele cinci limbaje ale iubirii” de Gary Chapman, pe care o recomand cu drag, o gasesti AICI.

*La finalul articolului o sa iti mai recomand cateva carti din aceeasi serie, daca vrei sa aprofundezi subiectul.

***

In ce consta serviciile?

Orice lucru pe care il facem ca sa ii usuram viata celui de langa noi intra in categoria asta.

De la ajutor in casa sau la gatit, luat copiii de la scoala sau platit facturi, cumparaturi sau schimbat cauciucuri la masina, cautat o informatie sau facut un masaj – le putem adauga in categoria servicii pentru persoana draga (iubit / sot / copil etc.).

Ele presupun grija noastra, timpul, efortul, organizarea – iar la pachet arata dragostea noastra manifestata fata de cineva drag.

***

Idei de aplicat

◊ Ca in orice situatie, este esentiala comunicarea – sa ii spunem celuilalt ce ne dorim, ce ne-ar face fericiti, fara sa impunem, in schimb. Asa cum noi avem dreptul sa ne dorim ceva, asa au si ceilalti optiunea sa refuze cand simt sa o faca.

◊ Daca limbajul tau sau al partenerului e cel al serviciilor, o metoda utila sa faceti lucrurile eficient, fara sa simtiti ca faceti prea multe si nu va e apreciat efortul e lista.

Fiecare isi poate pregati o lista cu 3-4 lucruri pe care le vrea facute cu o anumita frecventa de catre celalalt (zilnic, saptamanal), si daca ar fi facute, se considera multumit. Lista ta va ajunge la partener, si invers.

◊ Reprosurile partenerului ne arata limbajul lui principal – ce si-ar dori sa primeasca. In general, lucrurile pe care le critica cineva sunt lucrurile care ii lipsesc cel mai mult in plan afectiv.

“Reproşurile sunt o modalitate ineficientă de a-l face pe celălalt să te iubească.”

Gary Chapman

◊ Daca cel de langa tine iti reproseaza ceva, o abordare constructiva ar fi un de tipul “Observ ca aspectul acesta este important pentru tine. In ce masura asta te face sa te simti iubit/a? / As vrea sa inteleg mai bine ce anume te deranjeaza la ce fac.”

Asa ai ocazia sa transformi un potential conflict intr-un sambure al relatiei voastre care poate da rod.

***

Sa avem grija la:

◊ Asa cum povesteam si aici, tonul face muzica. Asta e un motiv in plus sa fim atenti la ce transmitem celuilalt: o rugaminte sau un ordin.

” Reproşurile şi poruncile conduc la instalarea unei distanţe între parteneri.

Dacă insişti cu acuzele, s-ar putea ca până la urmă partenerul să te asculte şi să facă ceea ce vrei, însă acest lucru nu înseamnă neapărat că te iubeşte. Până şi prin rugăminţi — „Aş vrea să speli maşina, să schimbi scutecele copilului, să tunzi iarba” — nu poţi face decât să direcţionezi iubirea, şi nicidecum s-o generezi.

În fiecare zi, oamenii aleg în mod conştient să-şi iubească sau nu partenerul. Dacă alegem să-l iubim, trebuie să ne exprimăm iubirea aşa cum îşi doreşte el, astfel încât dragostea noastră să aibă răsunet în sufletul său. “

Gary Chapman

◊ Daca doua persoane cu limbaj comun – servicii in cazul acesta, dar lucrurile cele mai importante sunt diferite – tot exista posibilitatea de a iesi scantei. Asadar, comunica ce astepti de la celalalt, si roaga-l si pe el/ea sa o faca (lista de mai sus e o optiune).

◊ Ceea ce dam inainte de casatorie (sau in stadiul indragostirii – cand oferim pe cele 5 canale) difera de ce oferim dupa (cand revenim la ceea ce suntem noi de fapt si limbajul nostru principal, la modele din jur, la stari si emotii neafectate de aceeasi hormoni ce actionau in stadiul initial).

Solutia ca “Te-ai schimbat – nu mai esti cel/cea de care m-am indragostit” sa nu ne ucida relatia – comunicarea si alegerea constienta de a vorbi limba partenerului.

◊ Pentru cineva care are limbajul serviciilor ca limbaj principal, este extrem de important, daca te roaga ceva, sa o faci, nu sa amani de 5 ori si sa fie nevoit (a) sa repete la nesfarsit.

◊ Prejudecatile din jur si modelele din familie ne pot afecta mai mult decat credem relatia.

Faptul ca prietenii fac intr-un fel, ca parintii tai sau ai lui/ei au impartit rolurile intr-un anumit mod, ca esti femeie sau barbat si e tipic sa faci sau sa nu faci ceva, ca vezi in filme cum ar trebui sa se desfasoare lucrurile nu inseamna nimic. Suntem unici, iar interactiunile noastre, la modul ideal sunt si ele originale – nu copii xerox a ceea ce vedem in jur.

Vedeti ce functioneaza pentru voi, ce valori aveti voi ca si cuplu, ce e important pentru voi – restul personajelor sunt in alta poveste.

***

Voi reveni cu un articol separat pentru fiecare dintre cele cinci limbaje, precum si cu modul in care poti afla care e limbajul tau sau al celor din jurul tau, si moduri concrete in care poti aplica ce ai aflat.

(Daca vrei sa nu pierzi seria de articole, te poti inscrie AICI si iti voi trimite un mesaj imediat ce public articolul, sa fii printre primii care il citeste.)

***