Cele cinci limbaje ale iubirii - Declaratiile (II)

Acum cateva zile am scris un articol in care iti povesteam despre cele cinci limbaje ale iubirii – ce sunt si in ce fel folosirea lor constienta iti transforma radical viata (relatia de cuplu, cu copiii, familia si prietenii).

Daca nu ai apucat sa il citesti, il gasesti AICI, iar daca vrei sa parcurgi intreaga carte “Cele cinci limbaje ale iubirii” de Gary Chapman, pe care o recomand cu drag, o gasesti AICI.

*La finalul articolului o sa iti mai recomand cateva carti din aceeasi serie, daca vrei sa aprofundezi subiectul.

***

Pe scurt, cele cinci limbaje sunt moduri diferite in care fiecare dintre noi ne manifestam iubirea, precum si moduri diferite prin care simtim ca suntem iubiti.

Unei masini care are nevoie de motorina ca sa mearga ii vom umple rezervorul cu motorina, nu cu benzina – asa functioneaza si limbajele iubirii, si de asta e important sa identificam limbajul nostru si al celui de langa noi, si sa “traducem” mesajul incat sa ajunga la destinatar.

***

Declaratiile

Primul limbaj despre care vreau sa iti povestesc azi e cel al declaratiilor.

Ti s-a intamplat poate sa fie situatii in care i-ai spus cuiva de cinci ori sa faca un lucru si nu l-a facut. Apoi, cand a facut ceva si l-ai laudat, a capatat mai mult entuziasm si a facut mai mult decat sperai.

Psihologul William James spunea ca “cea mai profundă nevoie omenească este, probabil, aceea de a fi apreciat, de a-ţi fi recunoscute meritele”.

Asta este motivul pentru care noi toti, cand ne simtim acceptati si apreciati, ne dorim sa oferim mai mult, sa scoatem mai mult din potentialul nostru la lumina.

Cum comunicam cu cineva folosind declaratiile?

◊ cuvintele de lauda / complimentele reprezinta modul cel mai simplu de a exprima usor iubirea si aprecierea.

Putem face asta direct sau indirect. Ii putem spune atat persoanei pe care o laudam si putem sa laudam persoana in fata altor persoane, cand nu e prezenta.

Este esential ca aceste complimente sa fie sincere si specifice, fara sa astepti ceva in schimb.

O faci pentru ca simti sa dai mai mult persoanei de langa tine, iar daca si ea iti ofera mai mult – asta e bonus.

◊ incurajarile ( = a da curaj)

Acum cateva zile mi-a iesit in cale un citat fain, care spunea ca de multe ori, inainte sa vedem noi comorile din noi, e necesar sa le vada altcineva si sa le scoata la suprafata.

Cand noi incurajam pe cineva, ii dam imboldul de care are nevoie, scanteia care porneste motorul.

“Incurajarea este oxigenul pentru suflet.”

George M. Adams

◊ vorbe rostite pe un ton frumos

De multe ori am auzit ca tonul face muzica, si asa este. Similar, modul in care spunem lucrurile e de multe ori mai important decat mesajul in sine.

Sa nu uitam ca in comunicare, din 100%, 38% se petrece la nivel paraverbal – ton, volum, viteza cu care vorbim – si acestea transmit un mesaj in sine.

◊ vorbe rostite cu politete

◊ rugaminti vs. porunci si ordine

Oricat de mult ne dorim ceva, sau ni se pare ca ni se cuvine, nimeni nu are nici o obligatie sa faca lucrurile in felul nostru, ci e o alegere. Iar in drumul nostru din punctul A in punctul B, ajungem mai usor cu vorba buna decat cu cearta si incercarea de a impune.

◊ recunostinta pentru ceea ce primesti, inclusiv pentru faptul ca omul acela alege sa fie prezent langa tine.

***

Unde punem energia asta crestem, asadar e important sa observam plusurile celorlalti, eforturile – fara sa le minimizam, si sa le mentinem “la vedere”.

De fiecare data cand celalalt face un lucru care ne place (sau pe cat de des putem), e esential sa multumim si sa spunem ca apreciem.

Nimanui nu ii place sa fie tratat ca si cum se cuvine sa fie acolo, sa faca ceva – asadar, prin apreciere omul se simte valorizat si sunt sanse mari sa raspunda la fel.

Idei ce pot fi aplicate in limbajul declaratiilor

◊ biletele cu lucruri dragute

Am niste prieteni, un cuplu foarte fain si unit, care au o relatie de peste 14 ani. Printre alte lucruri, mi-a placut tare la ei obiceiul de a isi lasa unul altuia biletele frumoase prin casa, sau in masina, in pachetul pentru birou etc.

◊ lista cu lucruri care iti plac la celalalt

Din cand in cand poti sa faci o lista cu lucruri care iti plac la celalalt, sau puteti face asta impreuna (Gary Chapman mentiona un cuplu care, parte din terapie, facea asta o data la doua saptamani).

◊ exprimarea recunostintei

Asa cum facem lista pentru noi, putem sa facem asta si pentru celalalt (cumva legata de ideea precendenta).

◊ sms – surpriza cu un compliment sau apreciere spontana

◊ felicitari fara o ocazie anume, cu un mesaj de apreciere

◊ biletele cu citate care sa se potriveasca mesajului pe care vrei sa il transmiti

Sa avem grija la:

Punctele de mai jos sunt valabile pentru noi toti, dar cu atat mai mult vor afecta pe cineva care are ca limbaj principal “declaratiile”.

◊ criticile (daca ne mai vine ideea sa o facem si de fata cu alte persoane, e cu atat mai complicat de remediat)

◊ reprosurile (sa ne focalizam pe solutie in loc de a sublinia greselile, pe prezent si viitor, nu pe trecut)

◊ pasarea responsabilitatii/ invinuire (in toate situatiile in care sunt implicate mai multe persoane, responsabilitatea e impartita, chiar daca nu ne place mereu asta. E mai practic sa ne asumam raspunderea pentru partea noastra, si sa cautam solutii, decat sa cautam vinovati).

◊ atitudine sarcastica

◊ ton artagos sau distant

◊ concetrarea pe greseli in loc de lucrurile facute bine (daca ti se pare ca nu e nimic bun, inseamna ca trebuie sa fii tu mai atent)

***

Cele cinci limbaje pot fi folosite doar in relatia de cuplu?

Limbajele iubirii au o zona de folosire nelimitata – putem incepe cu relatia de cuplu, familie – copii, parinti, apoi prieteni, cunostinte, colegi de munca sau persoane cu care ne intersectam la magazin etc.

Scopul este sa invatam sa folosim cat mai des cele cinci limbaje, in viata de zi cu zi, dat fiind ca nimeni nu va fi deranjat daca primeste mai mult decat mesaje transmise pe limbajul lui principal.

In ce fel ne afecteaza mediul in care am crescut?

Pentru unii dintre noi vine natural sa ne exprimam in limbajul acesta, pentru altii mai putin. Dar orice poate fi invatat prin atentie si repetare.

In cartea sa “Cele cinci limbaje ale iubirii pentru persoane singure”, scrisa de acelasi autor (editia in limba engleza), acesta povesteste despre modul in care suntem influentati de felul in care am crescut.

Daca in mediul in care am crescut declaratiile au fost folosite frecvent, ne este usor sa le folosim. Daca nu au fost folosite, este un limbaj pe care putem sa il invatam prin folosirea lui activa si constienta.

Este recomandat sa extindem aplicarea lor si catre familia de origine – parintii nostri, nu doar in cuplu (iar asta se explica si din punct de vedere transgenerational – parintii se gasesc in noi, asa ca o vindecare in relatia cu parintii aduce o vindecare in noi).

***

Cuvintele sunt energie. Prin urmare, impactul lor – cu atat mai mult asupra cuiva care are declaratiile ca limbaj principal, poate fi profund transformator sau distrugator.

Alegerea e mereu a noastra.

“Limba are putere de viaţa şi moarte.”

Proverb ebraic

***

Voi reveni cu un articol separat pentru fiecare dintre cele cinci limbaje, precum si cu modul in care poti afla care e limbajul tau sau al celor din jurul tau, si moduri concrete in care poti aplica ce ai aflat.

(Daca vrei sa nu pierzi seria de articole, te poti inscrie AICI si iti voi trimite un mesaj imediat ce public articolul, sa fii printre primii care il citeste.)

***